Они работали в бутике БирюлёвО

нууу по всем каналам в новостях крутили, я увы попала , проходила мимо,хотя уже и под конец "праздника" .
я шла пешком до дома полтора часа, из-за отцепления дорог.
вертолёты всё ещё кружат над домами. Магазин рядом разбит , и простые люди всё ещё стоят там в поисках "правды".
Хотя так и не понятно от кого они её ждут, и ждут они скорее "действий "...
Трудная ситуация .. кипела кипела и выкипела в Это .
И обсуждать Это бесполезно, просто приезжайте в Бирюлёво , и походите тут утром и поздним вечером,поживете . И вы всё поймёте ... )
Довели до такого ...))

@темы: повседневное

---

милота

09.10.2013 в 11:14

Пишет  Diary best:

Пишет  Sunrise Leo:

Веселый папа
Когда 15-летний школьник из Юты Рэйн Прайс в первый раз садился в автобус, чтобы ехать в новую школу, его отец, Дейл Прайс, вышел из дома помахать сыну. Подростка это смутило, ведь его одноклассники могли бы посчитать его недостаточно взрослым, и мальчик попросил папу больше так не делать…
Но веселый отец не только не послушался сына, а решил каждый день выходить к автобусу, нарядившись в карнавальный костюм. Теперь все одноклассники Рейна, которому уже исполнилось 18, каждое утро с нетерпением ждут, что еще придумает неугомонный Дейл.
Костюмы ни разу не повторялись, всего в коллекции Дейла сейчас около 170 костюмов. Дейл делает их сам из подручного материала или одалживает у соседей и знакомых. По его словам, ни один костюм еще не обходился ему дороже, чем в 50 долларов. Также «карнавальный папа» завел блог «Помаши автобусу», в котором выкладывает снимки всех своих нарядов.

Под катом очень и очень много

уф, ну хватит. Ну как вам, весело? Интересно, было ли весело мальчонке, когда на его робкие просьбы не махать ему на прощание папа выкинул такое. С одной стороны, пусть отца родного не стыдится. Но с другой стороны, почти уверена, что эти отцовские выходки могли привести к заиканию мальчика и прочим "радостям". Немного утрирую, но... А как бы вы отнеслись, если бы ваш отец в таком виде провожал вас в школу?

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Ёшь.

Вот и выхи к концу подошли почти , а я ничего толкового не сделала.
хочу порисовать ..

и даа
vk.com/doc134196552_218278726?hash=891263efafcc...

@музыка: Daft Punk – Get Lucky

@настроение: Трололооо

---

убейте меня Х))

у меня полное чувство, что я скоро двину кони. ао мне словно проехало бульдозером. и ... да.. я опять не спала Х))

да я всех уже заколебала этой темой. но вы себе не представляете, как же я люблю спать. Мне сняться дивные фильмы и сериалы, картины, стихи, песни и так далее..
Но ребята.. 3 недели.. 3 недели я почти каждый день спала от 2 до 5 часов, с лучшем случае..

я реально начинаю видеть некоторой дерьмо

от недосыпа я вижу его

вот к примеру приехала бабушка. ужин.. ужин... я вижу человечков маленьких на столе, которые двигают красные кубики ..

понимаю что мне хана, и бегу спать ..

сегодняшняя ночь, просто поглотила меня каким -то кошмаром . кошка от меня не отлипает и днём и ночью, она обеспокоенно ходит за мной словно прилипшая. кажется она чувствует мой страх .

так нельзя. я пошла на кухню, легла на пол, залезла в инет, потом пол часа созерцала потолок. Потом пошла и положила мыло в холодильник. согласитесь забавно?

я болен.. я точно болен ))

Сезон " я учусь спать с нуля" открыт.

@музыка: OST 28 Days Later – London is Dead

@настроение: упаси такое кому -нибудь Х))

@темы: наболело

---

россияяя

25.05.2013 в 02:16

Пишет  суньхуйвчай:

Иногда я просто не могу читать мангу.

---

Мои правила жизни LOL Х))

"Не бойся казаться страшным, смешным и глупым. В твоей жизни всё равно найдутся люди, который будут знать какой ты"®

"Когда у тебя есть друг, ты готов делиться с ним любой мелочью. Увы. Он не всегда готов к этому"®

"Иногда ты оправдываешь людей,которого этого совершенно не заслуживают. Ты веришь в них до последнего. Потом разочарован и по глупости опять веришь "
®
"я боюсь крутящихся дверей" ®

Специально для барабшкиного хурнала - Юлия Стролайте лайте лайте лайте. ®

@темы: правила

---

shitty mood Х))))

И так разбираясь с сантехническими делами, я отдала около 10 тысяч Х)))и отдам ещё 2 Х)
это окончательно разбило меня. Кроме того я сильно поругалась с мамой, чего не было.. наверное никогда в своей жизни.
И хотя мы помирились, моя паранойя, что я плохой человек сильно развилась.
Вчера приехала бабушка с дачи, и сразу же убила наш общий коллективный разум.
Все попытки исправить,это просто провалились в небытие.

ИЗ-ЗА этого я чувствую себя депрессивным циником )
Радует что последние два дня у меня была в гостях Уляч, и мы смотрели много тупых фильмов и бесились, а я попутно убиралась дома и занималась ремонтными работами ..

Это были незабываемо тяжёлые 3 недели.

@музыка: Fleetwood Mac – Landslide

@настроение: shitty

@темы: повседневное

---

омгила)

19.09.2013 в 15:39

Пишет  TheOutsider:

Это очень смешно и залипает. А еще ЛИСЫ!

---

что за фигня-дружба это чудо

Иииии
так фигня фигня состоит в том, что пока мама в больнице, я дома одна.
О__о и от этого мне не весело, ибо за эти 2 недели я поняла что не могу спать.
Ни "теория большого взрыва "на инглише , ни классическая музыка не помогали.
Тогда я открыла для себя 2 верных способа, помогающее мне уснуть,хотя бы в 4 утра . ) "
Это футбол, дамы и господа. (хотя после комментатора тролля, над котором я ржала до самого утра.= холодные и обжигающие руки вратаря" - этож надо было такое ляпнуть)

я нашла ещё один добрый способ вырубающий меня в метро группа"She Wants Revenge ". Как и ожидалось чуваки не подвели.
За время что я одна, в квартире полетело всё что можно. Вчера сменила кран в ванне, он сломался, на неделе надо заменить унитаз О__о, а в четверг приедет бабушка, а это значит надо убрать содержимое балкона из её комнаты. И того, мне весело и ненавязчиво предстоит каторга.

Однако, я рада, что она приедет. Ведь тогда мне будет не так стрёмно дома одной. О_о мне 23 года, а я только 2 недели назад, осталась дома одна, да ещё и так на долго. Это навело на разные мысли.
И научило меня неплохо готовить ... -_- хотя еда всё равно кончилась Х)

а исследованные показало, что количество странных фот в инстаграме и активность в инете в целом возросла до небывалой величины .

хочу что бы мама вернулась, и мы как всегда сели смотреть кино и обсуждать книги
дружба это чудо ..

---

В детстве я не плохо навернулся с велосипеда.
Глава четвёртая – «пустыня солнца».

В детстве я не плохо навернулся с велосипеда.
Было очень больно, но я не думал, об этом больше всего я думал, о том, не устаёт ли мать орать на меня. Смотря на свои в хлам разбитые колени, мне захотелось смеяться от такой странной реакции. Вместо того , что бы утешить детя.

-«Ты правда видел ангелов в туманном море?» - Алиса уже около часа пытала меня расспросами, обо всём увиденном, вначале вздрагивая от части «силуэта в тумане», затем широко раскрывая глаза от «весёлого матроса».
Она так любила истории , что будь живым человеком, непременно бы написала книгу «коллекция воспоминаний».
-«Я о таком никогда не слышала. О таком точно нет, слышала о пустыни, но о туманном море нет.».
Вот теперь интерес возник и у меня- «Пустыне? Что за пустыне?»
- «Как-то раз в музей забрёл, один из наших коллекционеров, вроде тех, что могуn выкупить один экспонат, или подарить ещё более ценные. Как сейчас помню, был канун рождества. Я тогда совсем недавно стала принимать только таких посетителей. Ну, после того как умерла» Последнюю фразу она сказала шёпотом, осматриваясь по сторонам, словно открывала мне великий секрет. Я придвинулся ближе, что бы расслышать её ещё лучше.
-«Так вот, и он рассказал мне. Когда он умер, у себя в доме, ему показалось что сидя у камина, он услышал странные стуки, и через некоторое время что-то упало прямо из трубы, потушив огонь. Он ещё не понял что умер, и надо сказать чувство юмора, у него было хорошее, он подумал, что это Санта лезет к нему в трубу, что бы оставить подарки.
Он встал, и взяв кочергу начал рассматривать предмет упавший в камин, и тыкать кочергой в потухнувшие дрова. Как вдруг, из печи посыпался песок, да так быстро, что он не успел отскочить. Вся комната наполнилась песком». – Алиса сделала удивлённое лицо, что бы я понял, какую эмоцию должен испытать при её рассказе.
-«И что было дальше?»
-«Ты не поверишь. Он зажмурился от страха, и когда открыл глаза, оказалось что он стоит посреди пустыни. Но пустыня была не простая, когда он оглянулся, увидел огромное красноватое солнце, которое словно садилось на горизонте, отражалось в песке.
Присмотревшись на земле, он увидел старые, ржавые рельсы, они тянулись к садящему солнцу. И через какое-то время со стороны солнца, приехала старая ,ржавая дрезина.»
Алиса развела руками. – «И что? Он сел в неё?»
- «Да. Не смотря на то, что ему было страшно, и он не понимал, что с ним произошло. Хотя принято считать , что после полного ухода, ты не испытываешь чувств страха. Я слышала достаточно историй, опровергающих это. Он сел в дрезину, и нажав рычаг, стал быстро мчаться на огромной скорости к солнцу. Но солнце стало ещё быстрее садиться за горизонты. Он понимал, что он должен успеть попасть туда, до того как оно сядет. И мчался и мчался, песок летел ему в глаза, затем солнце ослепило его, своим красным светом.. и ..»
Я напряг глаза , посмотрев на сложенные руки Алисы – «Он не успел».
-«Да. Он не успел, он почти был у цели. Но оно растворилось прямо у него из под ног, рельсы кончились, и он вылетел и упал в песок, потеряв сознание. А когда очнулся, оказался в своей комнате , и увидел себя на кресле у камина. А рядом стоял его внук, который нашёл его там. Было горько ему видеть такую картину. Не повезло.»
Она встала и пошла к окну. Я всё ещё смотрел на стол, где были сложены её руки. Я отчётливо слышал детский голосок – «Дедушка. Что с тобой?» И ярко представил, мысли ушедшего, находившегося в компании , своего тела, и своёго внука, совсем одних в доме, в канун рождества. – «Да уведите его кто-нибудь от сюда. Не бойся малыш, иди в свою комнату, скоро придут родители. И всё будет хорошо».
А будет ли хорошо? Разве можно хоть одному живому существу объяснить, как может быть хорошо, если тебя больше нет? И что же это за место, куда он попал? И почему не успел?
- «Иногда мне кажется, что для каждого выпадает свой шанс ухода. Совершенно разный.»- словно услышав мои мысли, прошептала грустно Алиса, всё ещё стоя у окна.
Да уж, подумал я, у меня не было никакого шанса. Или я не помню, хотя по-моему, после того как меня сбило я просто слонялся там без дела вокруг. Или же..
Внезапно перед глазами возникли кадры той ночи, я увидел на миг, себя идущего , спотыкаясь возле дороги. Или .. я гораздо раньше ушёл ..
Мои мысли окончательно спутались, ведь по всей логичности, я не мог видеть себя живого, уже иными глазами, но потом оборвал себя на простой мысли. Хватит. Хватит валять дурака и искать в смерти ЛОГИЧНОСТЬ.
НА втором этаже раздались удары, мячика об стену.
Верно. Никакая логичность, тут мне не поможет. Тот моряк, те сущности в метро, девочка с мячиком в шкафу, пустыни, вещь в моём кармане. Где смысл всего этого? Зачем всё это?
Удары мячика приближались, по лестнице припрыгивая, он поскакал вниз, к моим ногам.
Я взял его и поднялся наверх, из-за двери высовывалась довольная мордашка, маленькой девочки. Я кинул ей мячик, и она, протянув руку, словно притянула его к себе.
-«Скучно тебе наверное столько лет, в одну и ту же игрушку играть ?»
-«Что поделать, нет призраков других игрушек, к которым я могла бы прикасаться., а с мячиком я связана, мне с ним не может быть скучно»- весело пропела девочка в своей манере считалки, продолжая бить мячик об стену.
-« А бывает так, что ты связан с каким-то предметом, но не можешь к нему прикоснуться, он есть, ты ощущаешь его, но не знаешь что это за предмет ?» Внезапно я вспомнил, сколько лет этой девочке, и подумал, что она достаточно мудра, и есть резон задать ей этот вопрос.
- «Наверное. Для всего есть своё время и час, и когда ты будешь готов. Вспомнишь, и найдёшь этот предмет.» - Она схватила мяч, и посмотрела на карман моего пальто, затем на моё лицо. – «Я, скучаю по маме.» Она улыбнулась, и дверь шкафа резко захлопнулась.
Я долго стоял и думал. А по кому же мог скучать я?

Julija Strolaite

@темы: "писанина", "творчество"

---

Не все места в городе были для таких как я безопасными.
Глава третья – «мысли туманов»

Были места, где я плутовал днями, такие места, не наводили на меня ужас, но вызывали не очень приятные ощущения.
Там были туманы. Такие густые, что в двух шагах от себя, я ничего не видел, и не слышал. Я понимал, что эта зона такая не спроста. Она словно сделана специально для таких, как я.
Как ловушка, в надежде, что я буду бродить там вечность.
Сунув руку в карман, я так и не мог понять, что же там внутри.
Поправив красный шарф, ближе к рту, не от холода, а по привычке, я бродил в тумане.
Я ходил и старался не налетать на вещи и предметы, и я опять забыл, что я этого не почувствую.
Вспомнил фразу бабушки – «когда будешь идти спать, в темноте, на холодильнике, лежат мои зубы, не сшиби их».
Я засмеялся, и услышал шорох справа от меня. Тут же из тумана, в мою сторону полетело несколько мотыльков, они летели на меня словно на свет в лесу. Затем ещё несколько. Туман уже поглотил весь шум, я что-то сказал, но ни чего не услышал.
В воздухе запахло горевшими овощами, а в дали, появился силуэт, что-то человеческого.
- «Эм. Привет.» - шепотом сказал я делая шаг вперёд.
Ответа не последовало, фигура замерла, и мешкалась подходить ближе.
-« вы не знаете , как выйти из этого тумана?. Был бы признательным, если бы вы помогли мне » Я старался быть вежливее и не спугнуть ЭТО, хотя вежливым я был всегда.
Тишина продолжалась, ОНО, стояло и смотрело на меня, или стояло спиной, я видел только тень. Это начало мне надоедать. Я обиделся на своего не разговорчивого незнакомца, развернулся и быстро пошагал в противоположную от него строну.
- «вы идёте не туда. Идите на право,на шум моря».
-«Благодарю вас! А что вы тут делаете?» - обрадовался я и сделал шаг вперёд к собеседнику.
После долгого молчания фигура изогнулась и стала более блёклой – «Я тут ,для таких как вы» прошептал он так тихо и грустно, что серая ,блёклая фигура показалась настолько печальной, что хотел сказать что-то позитивное, но фигура исчезла быстрее чем я успел сделать это.
И я остался один , опять.

Когда я начал работать, я покинул отчий дом, снял комнату, и уехал подальше от любящей мамы, которая напоследок назвала меня ненормальным.
Я представлял свой уход, как что-то фееричное. Свобода, отрыв, представлял , как буду делать бесшабашные тусовки дома, зазывая огромные компании моих будущих друзей. Возможно, там я стану счастливее, пойму что есть дружба, найду любовь и так далее…

Все мои предположения кончились на том, что я был всегда один в компании электрического чайника, единственного гостя моей комнаты, который шумел чаще и громче, чем, я когда вечерами включал рок и пил винище из тёмно зелёных бутылок.
И ложась спать, пьяный, надымив неумело сигаретами, я лежал и смотрел на стену. Белую и холодную. – « Я как в тумане. Вся моя жизнь туман. Я не вижу, что будет дальше».
С этими мыслями я закрывал глаза, глубоко втягивал остатки дыма ноздрями, и засыпал.

Силуэт в тумане был прав, чем больше я шёл на право, тем больше туман расплывался, и чем дальше я шёл, тем больше слышал шум моря.
Стоп! Откуда тут море? Его тут не может быть ни как. Впрочем, как и тумана, я при жизни часто околачивался тут в парке.
НО море было. Оно шумело всё громче и громче, пока всё ещё в тумане я не понял, что мои ноги окатила ледяная волна. НО ледяная она была скорее в моих мыслях, ведь я ничего не чувствовал.
Это космическое зрелище, ставило меня открыть рот.
Когда туман заканчивался, действительно начиналось море. Но море было тоже не таким простым. В дали, виднелись крепости с туннелями, над ними кружили белоснежные дирижабли, а по тоннелям, словно стая муравьёв на малюсеньких лодочках плыли ,белые силуэты с крыльями. Я сразу откинул банальную мысль про ангелов.
Ведь я понимал, тут не так всё как мы приняли думать, зная люди об этом, они тех стрёмных типов в метро, приняли за ангелов, хотя были совсем другой направленности.

Существа плыли, скорбно повесив головы, словно по какой-то системе движения , ни одна из малюсеньких лодок не пересекалась.
Зрелищ было красивое., но я не понимал, где же тут традиционный выход, к которому меня направил серый силуэт из тумана.
Я сделал пару шагов вперёд и с головой погрузился в тихое море, обнаружив что под водой ,зеркально отражаются те саамы крепости и дирижабли, но без «ангелов».
Такой красоты я не мог себе вообразить ,даже будь я художником.
Внезапно перед моим лицом, пролетели пузыри, затем тёмная шевелюра, развивающаяся в разные стороны, зетам смешное лицо мужчины с большой сигарой, который открывал рот как рыба ,но улыбался так мощно, что я вспомнил рисунок с Морячком Папем.
- « рыбу ищешь прохвост? Ха-ха-ха-ах!!!»
Так громко раздался его смех, что я вздрогнул и выплыл на поверхность.
Мой новый знакомый то же выплыл и смеялся так, словно только что нашёл клад, и выпил несколько литров рома.
-« ты новичок, видать, раз так испугался !аххаха!»
-он подплыл ближе , и похлопал меня по плечу. Я криво улыбнулся.
- «Не точ то бы я , испугался, прсото вы так забавно всплыли у меня перед лицом.»
Мужичок втянул дым из сигары и ухмыльнулся ещё боле нечеловеческой улыбкой. Как это у него получается, я не понимал.
-« Ты на суше же кони двинул, как ты попал сюда? Сюда только водные ребята попадают, милое место , скажу я тебе, только эти кривошеи с крыльями, хрен что от них добьешься. Катают, тут , рыбу пугают. Молчат. Новых по тоннелям на лодках перевозят. И всё.
А как спросишь , где моя яхта, так все отворачиваются в белые колпаки рожи прячут и молчат. Или бывает, спросишь, бухла, так они давай драпать, словно вёсла штук шесть присобачили к лодочкам. Хмурые ребята я скажу. А ты Джейн, сам то, как тут попал?»
От количества информации я немного растерялся –« Мне подсказал силуэт в тумане, я и пошёл. Может это ловушка ?»
- «Неааа, не думаю, ты видать совсем запущенный субъект, раз тебя пускают в эти земные места первого морского класса.!ахах!» Мужичок рассмеялся ещё громче, но не так весело,от чего мне показалось, что выражение «первый класс»,было сарказмом. И наверное ему тут всё настолько осточертело.
- «Да ты не горюй, найдёшь своё место, все находят, кроме этих.. подземных».
- «Да мне как-то всё равно. Я не знаю что ищу, и не помню что-то важное.»
Внезапно меня потянуло на откровения, я даже не заметил, что мы проплыли достаточно далеко от берега. И в любой другой ситуации я бы чувствовал себя не так комфортно, плавая с подозрительном мужиком, капитанской наружности, в менее подозрительном месте.
Мужичок сверкнул глазами. – « я вот говорил ему, давайте на север курс, а он нет. Вот и потопили корыто, как Титаник проклятый» - он выплюнул сигару и демонстративно развёл руками , плывя на спине.
-«сам понимаешь, никто не застрахован, и один эти белёсые на лодочке катают, а другие тут плавают. Да не плохо всё, всё комфортабельно, акул нет, девушки как русалки красавицы, только не понимаешь, почему такая «статусная дискриминация». Что-то тот богач. что курс хреновый задал, катался с былыми на лодочки по тоннелям, только и след видели. А я ? я что сделал , что бы заслужить такое?»
- «Простите, я не знаю, не думаю что чем-то могу вам помочь».
Беседа явно затянулась, и я пытался найти повод, плыть обратно к любимой суше.
Тем более что на горизонте появились подозрительно Чорные тучи, и волны стали более не спокойными.

Запревидив их, мужичок побледнел – Ну вот опять, как тут всё не стабильно, скоро друзья новы походу прибудут.! Он наигрышно усмехнулся – «А ты давай к берегу, тебе тут не место! Удачи Джейн !»
- «И вам удачи»- я быстро направился к туманному берегу . Волны накрывали меня с головой, а море шипело так громко, что в ушах всё сливалось в один неприятный звук.
-« Пользуйся велосипедами!» крикнул мне в след мужичок и смеясь скрылся в пучине.
Я испытал радость, что смог пообщаться с таким странным « человеком».

Доплыв до берега я обернулся, словно пытаясь застать «белых на лодках», вылавливающих новую партию «матросов», а других оставляя плавать в воде, но, обернувшись ничего не увидел, кроме тумана. И море было таким тихим , что я сразу же забыл, то ужасное шипение шторма.

Julija Strolaite

@темы: "писанина", "творчество"

---

Люди несущиеся на работу с утра, были серыми, похожие на зомби , пингвинами, переминаясь с ногу на ногу по пути к эскалаторам.
Глава вторая «Быть мёртвым»

Какая радость, что больше никто не наступит мне на ногу, что ни одна тележка, не проедет по моим пальцам, что никто не сплющит меня в вагоне в час пик, и не уронит на меня жирный пончик. Я плыл по веткам метро, осматривая людей, и изучая, тот факт что ни кто не ощущает ничего, даже когда я пролетаю мимо. Точнее я шёл, но плавно и легко, от того мне наверное казалось что я лечу , через эти толпы ни в чём не подозревающих людей.
Сколько, же таких умников я как я по какой-то причине , тоже спускались в метро. Тут было «менее жарко» как то сказал мне какой–то бомж, что умер пару лет назад, в вагоне, но по какой-то и причине не способный выйти из вагона, или перейти в другой.
Но я мёртв, я не знаю ни холода, ни жары, ни голода, ни прочих потребностей , вроде той, что бы каждый день ставить лайки в фейсбуке, и выкладывать еду в инстаграм .
Но фраза мне понравилась, я чувствовал, что внизу в метро, я был легче.
Хотя не всегда, скажу и не самое приятное, помимо туристов и призраков, в метро был ещё один бич. О нём я говорить не хочу, но эти создания были ближе скорее к нам, чем к дышащими существами. Их мы обходили стороной. Они жили только внизу, и они были темнее нас, тяжелее, и грубее. И если их кто-то ощущал из живых, с ними не всё будет хорошо, потом. Я понимал это. И эти существа вызывали во мне отвращение.

В дорогом кафе, на главной площади я сидел возле студента с планшетом, который писал глубокую политическую мысль в твитере, а я сидел и пытался почувствовать запах его кофе, но не мог. Я скучал по таким простым вещам.
В кафе бегал официант, лет сорока, лысоват и очень импульсивен. Бедолага настолько трудоголик, что даже не заметил, что давно не принадлежит миру людей.
Он бегает принимает заказы, суется и мучает себя за любую потерянную секунду.
Не смотря на то , что так же заметил, что живые нас не видят.

-«Опять ты Джейн?» - он помчался ко мне с блокнотом.-«Что сегодня?»
- «Ты прекрасно знаешь, Я пытался почувствовать, но не смог».
-« Хех! По пятницам приходит мистер Лоуренс, он заказывает розбив, аромат его, я прсото как героин ощущаю. Советую»
-«Спасибо , попробую зайти в пятницу».
Больше всего я был разочарован в том, что даже умерев, я ощущаю то же самое что чувствовал до смерти. Я всё так же ничего не чувствовал.

Однако, надо дать должное, я стал общаться с людьми чаще,чем при жизни .
Алиса, девушка из музея антикварной мебели, была для меня отдушиной.
Помимо всех призраков, с которыми я общался, она точно зала ВСЁ что с ней случилось, но я так и не понял, почему она осталась тут, вместо того что бы отправиться в мир, о кортом я ничего тоже не знаю.
- « В этом музее в тёмном дубовом шкафу живёт девочка. Она тоже всё знает, но живёт тут, я не понимаю почему, ведь дитя, ничего не делало, и ни чего не забыла, как и я».
Девочка жила в 60-х, она была с длинными белыми волосами, в голубом платьице, всегда улыбалась, и не расставалась со своим красным мячиком.
Как бы не полагалось таким как мы помнить наш конец, она точно знала.
-« мама мячик положила в шкаф, я влезла, а дверь закрылась» .
Девочка напевала свою историю, как стишок для считалки.
А я стоял возле шкафа, наблюдая за тем, как мячик бился об стену и возвращался в руки хозяйки, и думал, ты тут потому что мать всегда чувствовала свою вину. Но её уже нет, так что я всё же не понимал, почему девочка осталась тут.

И только глядя на неё, я стал думать о себе. А почему я тут.
Алиса была тут , она любила истории, всё истории, от историй мебели в музее, до историй посетителей. И она была настолько наполнена историями, что просто не ушла из этого мира, когда пришёл час.
_ « что же я буду слушать нового там, а вдруг там ничего не будет. Лучше я тут останусь и буду дальше слушать истории».
В случае с ней , я был удивлён, её выбору. Как правило, те что не уходили, становились не очень добрыми существами. А она ни чуть не изменилась, всё так же слушает истории, подпитывая хобби.

А что , тут делаю я? Меня в жизни, ни какой интерес не держал. Тогда что ради всего Святого я тут забыл?
И что , что же у меня было в карманах,.- я подумала об этом как Голумн,который,знал о кольце в карманах у Бильбо. ОТ этой мысли я стал смеяться.
Да-да , я мог смеяться.

Возле музея была стройка,уже год, там строили торговый центр, возле неё всегда стоял с биноклем Джим, Джим погиб на стройке в результате несчастного случая. Он знал, что его команда винила себя в его смерти, и он так переживал за них, что решил остаться . И надо сказать лучшего смотрителя за стройкой нет во всём городе. Стоит где-то гвоздю не так укатиться, Джим уже был начеку, ведь смерть не дремлет, она может быть очень хитрой. И ты можешь погибнуть нелепо от просто гвоздя, который кто-то уронил.

Знал я ещё и не очень хорошего «человека» . Смит из подворотни был омерзительным и тёмным. Он всегда встречал меня шаркая ногами и причмокиванием. Так же он встречал своих жертв. Будучи серийным убийцей, Смит, имел ангельскую внешность, его светлые кудри спадали до плеч, а светло голубые глаза, смотрящие прямо в душу, всегда вызывали доверие.
НО что этот отвратительный , даже язык не поворачивался называть его человеком, делал тут. Вместо того, что бы гореть там, где ему надо.
Джим был сильным, он мог пугать живых.
Я обходил его боком.
ПО нелепой случайности все мы знаем, друг о друге много, с первого взгляда, поэтом Джим знал меня.
_ «Что Джейн,опять ищешь свои чувства?» Он причмокивая прыгал на моём пути, делая вид что пьян в стельку. – «а если бы ты замочил пару людишек, ты бы почувствовал, что ты король, что у тебя есть власть над этими мерзкими кусками мяса».

- «да мне плевать , что ты говоришь. Я ищу чувства не власти, а совсем иные.



Мама сидела у камня. Я иначе ощущаю время. Совсем иначе. Мне бы и в голову не пришёл, тот факт, что после моего далёкого, вечного путешествия прошло пол года.
Мать сидела у камня, с моим именем. На нём так скоромно, были вырезаны гвоздики, которые я никогда не любил.
Я стоял долеко,но всё видел и слышал.
Мама просила прощение. Это было так нелепо, что я неволей улыбнулся. Единственное за что её можно было простить это ,за то чего она не помнит. За те мои 10 лет, и наплевательское отношение к моим заскокам, которые возможно и велелись в то, что мне никогда не исполниться 26.
Но её винить в этом было нельзя, ведь в своей смерти виноват только я .

По алее номер 45 проехала белая машина, она встала на следующей улице, но потом стыдливо вернулась обратно на 45.
Из машины выглянул, нелепый толстячок, он покосился на плиты, сморщился и поглядывая на листок бумаги, вышел из машины и направился в сторону мамы.
Что это за пень? Я его не знаю. НЕ смотря на то, что я смог видеть и слышать из далека, я подошел ближе.
Мать скривила губы и с полным остервенением следила, за подбирающимся всё ближе к ней толстячком . – «Самое время выползти из норы трус! Ты не достоит быть тут!»
Толстячок в моих глазах, стал ещё больше походить на неуклюжего крота, который своими красненькими глазками сверкал то в даль, то на мать, то на эти ужасные гвоздики на камне. – Ты же знаешь, я не мог иначе», он скукожился словно свет его плавит , в чём окончательно стал похож на крота.
И в этот момент, я сильно пожалел , что я жмурик, ведь дать по морде Кроту, захотелось сильно. Не смотря на то , что я не чувствовал не злобы , ни жалости, я понимал, что так было бы надо.

Это был мой отец.

После десяти минутной смотрины, моей могилы, он изрёк красноречивую речь , о том, что он жалеет, что не знал меня и о том что упустил, потом кинул на могилу розу, которую я сразу не заметил, из-за бумаги с номером моей могилы.
И скрылся прыгучей походкой, так же как Крот, во тьму свой не подходящей ему белой машине.
Мать постояла ещё минут пять, сказала, что любит меня, и немного хромающей походкой пошла по рядам могил, в сторону выхода.

Мне впервые за столько лет , захотелось выпить. Точнее не лет, время больше мне не понять, оно для меня отсутствует, а я по привычке его воспринимаю, как всегда.
Впервые я надрался до чёртиков в школе, когда хотел почувствовать, что я жив.
И мой опыт мало меня впечатлил, учитывая что я напугал всю компанию, своими красноречивыми изливаниями моей «не повторимой души».

Сегодня я бы хотел выпить, чего угодно, хоть дешёвого вина в пакетах, от которого люди травятся. И сказать тост – «Ну, за воссоединение семьи», и выпив пол бутылки, кинуть её за спину, услышав звук разбившегося стекла, хотя стоп, какая бутылка, это же пакет вина.
Но выпить я не мог.

Julija Strolaite

@темы: "писанина", "творчество"

---

Моя самая обычная история начнётся с того, что я умер.
И в этом нет ничего страшного.
Потому что все, что происходило вокруг меня, так и будет происходить без меня.
И я этому очень рад.

Глава первая « Быть живым».

Между тем, как, скорая везла меня куда-то в тёмную пучину городских тоннелей.
Между тем временем пока врачи суетливо пытались спасти мою жизнь, не зная, что я уже давно как отсутствовал на положенном месте.
В голове у меня была очень важная мысль. - « Вот Чёрт, я же не заплатил за декабрь кредит на телефон.» Мысль была настолько глубокой и многозначительной, что я расстроился, что врачи не слышали её.
И хотя сердце моё ещё билось, они не знали, что я уже давно не был жив.
Ещё там, на дороге, когда меня сбило. И я понял что, не чувствую как снежок мелкой крупой падает на моё лицо.
И пусть вам сейчас не очень понятно, что я забыл посреди ночи , на шоссе , далеко за городом, трезвым как стёклышко, и не прихватив с собой из дома, ничего кроме пачки сигарет и любимого красного шарфа. Хотя нет, было кое -что ещё, спрятано в глубинах кармана моего пальто. То что я не мог вспомнить. И наверное не хочу, потому что больше меня ничего не волнует, однако тот факт что я всё ещё тут , а тело моё только- только полностью перестало быть живым, оставляло за собой череду вопросов. Идти к экстрасенсам , как в фильмах о призраках, что бы выяснить почему я тут нахожусь, что я забыл, и что делать дальше, я не собирался.
Мне было всё равно, я умер, и был разочарован. Разочарован даже не тем, что мне никогда не исполниться 26, и не тем что, я в жизни ничего не сделал.
А тем, что я умер гораздо раньше, и вся моя жизнь была лишь, погоней за ощущениями, что я живой.
И на этом, моя история начинается закончившись.
Моё тело , или же более деликатнее сказать оболочкой для души,футляром для сердца, мозга и прочих важных органов, сосудов и так далее, везли по серым коридорам морга.
Рассматривая себя, я подумал , что на фото я выглядел куда симпатичнее, а это бледное странное и некрасивое тело, вообще на меня не похоже. Затем пришли мысли, что я наверное отвлёкся и по этим коридорам, свернул совсем за другой медсестрой, перевозившей, совсем другое тело.
Всё что происходило «со мной» дальше, мне не особо нравилось, и я решил удалиться из морга, тем более что я это Я, а там на столе лежало , что –то совсем мне не близкое и не похожее.
В десять лет, когда моя мать сказала мне , что я заноза в её жизни, я подумал о нелогичности этого поступка. Ведь мама была детским психологом.
Я так же не понимал, почему она всегда сокращала моё общение с другими людьми, и предпочитала не возить меня на детские площадки и качельки, а оставлять с родственниками в доме престарелых.
Стоило мне научиться ходить, и чуть говорить, вся моя семья знали . У меня совсем нет ощущения жизни, интереса и радостей.
Я никуда не лазил, я не орал и не был типичным стервозным дитём, катающимся по полу в слезах, дабы заставить предков купить мне машинку. Ту самую красную пожарную машинку, с выдвигающиеся лестницей. Я очень её хотел, но, проходя мимо, в магазине я знал, что в моей жизни она будет не долго, она сломается, краска поцарапается, потом она будет лежать на чердаке нашего дома, пока мне стукнет двадцатник, и я её не выкину.
И я полностью отрёкся, от блестящей, манящей игрушки .
Я мог часами сидеть в центре комнаты на ковре и смотреть на стену. Погружаясь в свои мысли и чувства. Я пытался понять, вот я есть, но есть ли я, и что такое Я.
-«Аутис»т. Сказала мама, и устремилась успокаивать и исследовать , чужих детей, оставив меня созерцать стены. И она была совсем не права.
«Иногда мне кажется, что я не имею представления, что я живу.» сказал я школьному психологу в свои пятнадцать лет. Тот долго читал нотации, в итоге всё велелось в то, что это из-за того, что отец мой усвестел, не успев я доехать до роддома, в комфортной материнской.. утробе.
И он был тоже не прав.
За школьное время, я пробовал всё. Драться, курить, пить до состояния разговоров с умершими учителями, я даже пробовал влюбиться. И всё это отражалось на моём лице. В полном безразличии отсутствующей мимики.
Мне ничего не нравилось. Иногда мне казалось , что я не чувствую вкуса пищи, что музыка, стоит мне понравиться сразу же разанрвливалась, словно я слышал скрежещущий шум, грязных звуков во время не профессиональной записи. Кино радовало больше, но моё понимание того, что в жизни всё куда более отстойнее, приводило меня в состояние овоща, смотрящим сказочки.
В свои восемнадцать, я пытался разыграть драму, моя возлюбленная Мери, сказала, что ей не нравиться, что сидя с ней на веранде её дачи, я смотрю в тёмные гущи леса, а вовсе не в её прекрасные глаза. И что я летаю в облаках, и я полноценный му*ак.
Я был уже готов разреветься от её причитаний, если бы ничего не чувствовал, ни радости, ни угрызений совести. Ничего, даже того, что сейчас я сидел с живым человеком, которой наверное мне был не безразличен.
После нашего разрыва, я заперся дома, и напился снотворного, так много, что врачи, приехавшие от тревожного звонка мамы, думали что мне настал окончательный пи*дец.
Но , и тут я ничего не чувствовал. Потом я много чего пробовал, того, что для здоровья совсем не приемлемо. В надежде почувствовать ту боль, ту боль души, когда ты в отчаянье, когда всё не так как надо. Ту боль которая, скажет и докажет мне. Я жив. И я должен сделать свою жизнь прекраснее и верить в хорошее будущее.
Но этого не происходило. Я не видел себя в этом будущем, не видел себя в обществе.
Я заставлял себя плакать в ванне, что бы физиологически проявлять эмоции.
Вспоминая что-нибудь грустное. Грустного в моей жизни много. Но оно меня не задевало.
Пару слезинок я могу выдавать из себя , только тогда , когда я представлял себя на месте матери и друзей, на моих похоронах. Потому что когда я представлял себя в гробу, или то что по идее я должен жалеет себя. Слёз как ни бывало, в место этого улыбка такая идиотская и неуправляемая, что в уголках рта появляясь, боль от напряга. Чувства?
В свои двадцать я заболел. И заболел специально, я хотел испытать это, и постоянно думал какого это. В итоге, жар сам ко мне пришёл, и головные боли стали моими постоянными спутниками. И у меня совершенно здорового как быка парня, нашли не опасное, но мало приятное явление с мозгами.
Три месяца в больнице я был сам не свой, от того что наблюдая постоянно за больными, слушая их жалобы и описывания их чувств. Я негодовал от того, что у меня всё совсем иначе. Точнее ни как. В итоге я понял что ничего мне не светит, и быстро выздоровел, на удивление врачам, прочивших мне страшные и опасные операции. Чем я лишний раз подтвердил, что мысли материальны и большинство людей сами надумывают себе , ужасные болезни. Ну не большинство ,но из ряда особо мнительных, абсолютно точно. Мысли материализуются?

Я работал в офисе в скучном, тихом офисе, где я следил за компьютерами, кулерами, бумагой, и всем тем, что пропадает быстрее, чем я доставляю это на небольшом грузовичке, каждый месяц. Люди в этом месте были отнюдь не были тихими. Они плели интриги, и играли драмы. Ровно как моя девушка, которая отрезала весь мой шанс к «чувству жизни» ,фразой «Аутист долбанутый», повторив мамино пророчество, и доказав, что большинство женщин мыслят одинаково.
В то время как свою вину я не видел, и повторюсь, даже не чувствовал.

И так в моё двадцать второе день рождение я был совершенно один в снятом номере гостиницы. Я заказал шампанское, выключил телефон, лёг на кровать и пялясь в потолок, стал ждать..
Была уже поздняя ночь, глаза начинали слипаться , в ушах заиграла какая-то музыка, чуть прислушавшись я разглядел саундтрек к фильму «Шоу Трумена» с Джимом Керри, та самая мелодия, когда Трумен встретил своего отца, в тумане, под пристальным вниманием камер и режиссёра, Бога этого киношного мира, для ни в чём не подозревающего персонажа Керри.
Я уснул. Провалившись в глубокий сон. Тот сон, который за всю мою жизнь, вызвал во мне чувства страха.

Я маленький сидел в центре комнаты на жутком узорчатым, пёстром ковре, в котором я часто видел лица, причудливые позы смешных чудовищ, и лупоглазого осьминога, поющим оперу. Я привычно смотрел в стену, как вдруг воздух словно стал тяжелее, он больно падал мне на голову, словно это был не воздух, а коробка из пластика.
Сладко, кисловатый аромат гниющих яблок с горящими рядом индийскими палочками благовониями. С люстры стала капать вода, мне на голову и ноги, я закрывался от воды, но ни мог шевелиться. Двери с грохотом распахнулись. На мою голову словно обрушился водопад ледяной воды, которая через вены влилась аж до самых кончиков пальцев ног.
Но страха не было. Как мне казалось, потом я подумал о том, что всегда на том же самом месте мог представлять себе ужасы куда более эпичными, чем то представление что я видел перед собой.
В дверь, словно чёрная тень влетела фигура.

И я понял, что единственное что спасет меня от этого патологического чувства, что я не живой, только одно.
Смерть.

Я проснулся , еле перевернувшись на бок, моё онемевшее тело, я стал смотреть на свет фонарей, отпечатавшиеся на потолке, копирую окно в перспективе.
От любой проезжающей машины, свет двигался и изгибался.
«я скоро умру» , слова всплыли в моей голове светло салатовыми буквами на сером фоне.

В ту ночь, я понял , у меня осталось мало времени, что бы узнать, то самое желаемое чувство.. быть живым.

Julija Strolaite

@темы: "писанина", "творчество"

---

Эврикон 2013)

Я знаю, что такое переменчивость субкультур .
Ребята, давайте на чистоту ) Да, мы, все любим кино и сериалы и комиксы , но фестивалей, посвящённые этому нам в новую . Я не говорю о "онимешниках" что резко переметнулись на стезю гиков) Я о другом.
Вне всякого сомнения, на нашем с вами хобби кто-то заработает. Сама купила на фесте 4 значка по стар треку)

Но это так знакомо_ )

Да. мы может и не самое инфантильное поколение, мы радуемся значкам,поняшам, и супер героям .
Мы не такие плохие ребята, для общества.
Во всяком случае многие из нас знают что такое пресловутое "добро и справедливость " ))

как я радуюсь, что эта культура ,ещё так зелена, и не "опопсовина" )
но как ни крути её это ждёт) Как и любую другую )
И потом как ты не объясняй, что начинал ты с нуля и многое видел, школота скажет тебе кто-ты есть )
а им есть что сказать, поверьте )
И так, на евриконе было много взрослых людей, но рядом со мной в зале сидели люди, для которых песня Maroon 5 - This Love, был далёкой песней детства. Я явно осознала , что всё не так хорошо Х)))))
Но пока попса, не добралась до этого, я буду ждать следующего 14 сентября )))

@настроение: ололо

@темы: фест

---

ВАЩЕ!

08.08.2013 в 00:32

Пишет  Ninja Ahmet:

07.08.2013 в 22:30

Пишет  Letaur:

Это так круто, что нет слов *_*

07.08.2013 в 17:37

Пишет  Vigala-Elf:

У меня нет слов *_*

07.08.2013 в 17:30

Пишет  Эольта:

Вот это я понимаю - сильно)

07.08.2013 в 17:08

Пишет  Алушка:

Господи, помилуй мя, грешного...
Фото  tarasvb
























- Господа, мы, российские моряки, призваны грудью защитить наше Отечество!
Только в годины бедствий воин может осуществить возлагаемые на него надежды, только в это время может проявить ту доблесть, находчивость и силы, на которые простые смертные не способны и проявление которых одно только и объясняет почетное положение, занимаемое войском и флотом.
Не пощадим же живота своего, не свернем с избранного пути, ибо не будет иначе нам места ни на земле, ни на небесах!
За веру, царя и Отечество - вперед!






- Господин капитан II ранга! Что значит выводить корабль из боя? Мы же на плаву, и огневой запас достаточен... Алексей Николаевич, нельзя же так, это позор!
- Господин старший лейтенант, выполнять приказ!






-Капитан, ты куда?! Капитан, сука, вернись!
Братва, капитан нас бросил, ушел, крыса! Крыса, блядь, сдохни!!!






- Господин Никодимов, Вы признаете, что покинули эскадренный миноносец "Дерзкий", оставив судно и экипаж на произвол судьбы?
- Да.
- Вы признаете, что ваши преступные действия повлекли потерю корабля и гибель 37 членов экипажа?
- Да.
- Вы знаете, что по статье 354 Морского Устава командир судна должен продолжать бой до последней возможности?
- Да...
- Суд приговаривает бывшего капитана II ранга, дворянина Никодимова Алексея Николаевича к смертной казни.... ходатайствует перед Государем Императором о замене смертной казни заточением в крепости на десять лет... дальнейшую участь подсудимого повергает на Монаршее милосердие...






















- Алексей, я могу понять, если человек ошибся, или оступился по незнанию, но я никогда не прощу трусости. Прощай.























Огромное спасибо Тарасу за прекрасные фото и Неизвестному Скульптору, которому досталась львиная доли работы!
Я вас люблю!

Бонус))

---

Лето-уето)

много фот

Вот уже 5 раз ,за всё время я пытаюсь сесть сюда, что бы написать что-то , но всё заканчивается на вступлении, я стираю текст и выхожу из дневника. Наверное, в моей голове созрела небольшая пробоина под названием « да, ты пишешь в бездну, где никого нет, и никому это не надо, только тебе». Отчасти у каждого из нас наверняка была подобная мысль, что уж о том термине «Интернета» , который иначе как бездной одиночества назвать нельзя. Но так, я бы думала раньше. Сейчас я бы хотела смотреть на это в более позитивном ключе. И буду права.

Сейчас я приехала из большого путешествия)
Я была в Литве , как всегда у родственников, но и не только. Посещала музеи (Музей Ангелов, Чюрлёниса). Поднималась на смотровую площадку костела. Чуть была не попала на рок фестиваль «Чёртов камень»(аналог Нашествия). По забавной случайности проходил не далеко от могилы моего дедушки. Поэтому, при посещения кладбища мимо проходили такие "готичные "красавцы ,панки и рокеры, что меня невольно пробивало на «ха-ха», к слову интеллигентные ребята , за все 3 дня их проживания в палатках и хождения в магазины по городу, я не видела ни одного пьяного или неадекватно человека.

Потом я была у моря в Клайпеде, там была в музее часов, много где ходила. Поплавать не удалось ,была холодрыга. В один из дней были такие туманы. Что этот день был наверное самым запоминающимся в моём путешествии длинной в полтора месяца . Туман, песок, море, которое не слышно, и не видишь ничего в 10 шагах от себя. Ощущение что ты провалился в космос. После в солнечный день я отфоткла косплей Джека Воробья, это
было весело.

Стоило ехать через Латвию 9 часов на автобусе. 4 дня в Эстонии, показали мне какой это красивый город. С точки зрения архитектуры, я бы ни один старый город не назвала настолько богатым на зрелищем.
Там я побывала в музее восковых фигур, лазала в подводной лодке, в броневик, и облазила огромный Ледокол. К слову, о нём, в нижнем отсеке машинного отделения, было так страшно и холодно, что я была рада примкнуть с семье японцев, и ходить с ними.)

День в Финляндии.
Из Эстонии я плыла 2 часа на огромном Титанике. Это было непривычно и страшно, особенно когда мы ночью в темноте по морю плыли.
День в Финляндии прошёл не плохо, чудом мы не заблудились в метро, ибо эти названия в 20 букв в каждом слове, сбивали с толку. Плавали на пароме к старой крепости. Хельсинки в час пик напомнили Москву.

В любом путешествии есть и не самые приятные стороны. Опущу то, что я пару раз падала и даже разбила экран планшета, в котором я рисую Х))) (он работает,но стекло надо менять) , но пиком событий на которые я сейчас улыбнусь. Я в Литве попала в больницу))) Но со всем справилась, теперь тут в Москве буду разбираться дальше.

Но это всё мелочи, даже пребывание в больницы оказалось не смотря ни на что от части позитивным)

Я очень много ходила, много лазала по горам, смотровым площадкам .
И как всегда много смотрела сериалов и фильмов ,дабы это единственное моё сейчас хобби на грани фанатизма. Х))) уже по-другому назвать это нельзя)
Да рисовала я тоже много.

Надо сказать что я восхищаюсь мамой, после такой серьёзной травмы она прекрасно перенесла это путешествие . И уже на середине пути, стала забывать свою трость, в итоге большую часть она путешествовала без неё. За что я стала приговаривать каждый день «Ватсон забыл трость» Х)))

---

о как

24.05.2013 в 23:26

Пишет  Hayashi:

10 золотых правил, которым стоит научиться всем творческим людям
Знаменитый нью-йоркский дизайнер Милтон Глейзер рассказал, чему надо учиться всем творческим талантам.

1. Работайте только с теми, кто вам нравится.
У меня ушло много времени на то, чтобы сформулировать для себя это правило. Когда я начинал, думал наоборот, что профессионализм ― это умение работать с любыми клиентами. Но с годами стало понятно, что самый осмысленный и хороший дизайн был придуман для тех заказчиков, которые в последствии стали моими друзьями. Похоже, что симпатия в нашей работе гораздо важнее профессионализма.

2. Если у вас есть выбор, не устраивайтесь на работу.
Однажды я услышал интервью с замечательным композитором и философом Джоном Кейджем. Ему было тогда 75. Ведущий спросил: «Как подготовиться к старости?». Я навсегда запомнил ответ Кейджа: «У меня есть один совет. Никогда не ходите на работу. Если в течение всей жизни вы каждый день ходите в офис, однажды вас выставят за дверь и отправят на пенсию. И тогда вы уж точно не будете готовы к старости ― она застанет вас врасплох. Посмотрите на меня. С 12 лет каждый день я делаю одно и то же: просыпаюсь и думаю о том, как заработать себе на кусок хлеба. Жизнь не изменилась после того, как я стал стариком».

3. Избегайте неприятных людей.
Это продолжение первого правила. В 60-х работал гештальт-терапевт по имени Фритц Перлс. Он предположил, что во всех отношениях люди либо отравляют жизнь друг друга, либо подпитывают ее. При этом все зависит не от человека, а именно от отношений. Знаете, есть простой способ проверить, как влияет на вас общение с кем-нибудь. Проведите с этим человеком некоторое время, поужинайте, прогуляйтесь или выпейте вместе по стаканчику чего-нибудь. И обратите внимание на то, как вы будете чувствовать себя после этой встречи ― воодушевленным или уставшим. И все станет понятно. Всегда используйте этот тест.

4. Опыта недостаточно.
Я уже говорил, что в молодости был одержим профессионализмом. На самом же деле опыт ― это еще одно ограничение. Если вам нужен хирург, вы скорее всего обратитесь к тому, кто делал именно эту операцию много раз. Вам не нужен человек, который намерен изобрести новый способ пользоваться скальпелем. Нет-нет, никаких экспериментов, пожалуйста, делайте все так, как вы делали это всегда и как делали до вас. В нашей работе все наоборот ― хорош тот, кто не повторяет за собой и другими. Хороший дизайнер каждый раз хочет пользоваться скальпелем по-новому или вообще решает вместо скальпеля использовать садовую лейку.

5. Меньше не всегда лучше.
Все мы слышали выражение «лучше меньше, но лучше». Это не совсем правда. Одним прекрасным утром я проснулся и понял, что это скорее всего полная чушь. Оно, может быть, звучит неплохо, но в нашей области этот парадокс не имеет смысла. Вспомните персидские ковры, разве в их случае «меньше» было бы лучше? То же самое можно сказать про работы Гауди, стиль арт-нуво и много что еще. Поэтому я сформулировал для себя новое правило: лучше, когда всего ровно столько, сколько нужно.

6. Образ жизни меняет образ мышления.
Мозг ― самый чуткий орган в нашем теле. Он наиболее подвержен изменениям и регенерации. Несколько лет назад в газетах мелькала любопытная история про поиски абсолютного слуха. Как известно, встречается редко даже среди музыкантов. Не знаю как, но ученые выяснили, что у людей с абсолютным слухом другое строение мозга ― каким-то образом деформированы некоторые доли. Это уже интересно. Но потом они выяснили еще более интересную вещь ― если детей 4–5 лет учить игре на скрипке, есть вероятность, что у кого-нибудь из них начнет меняться строение коры головного мозга и разовьется абсолютный слух. Я уверен, что рисование влияет на мозг не меньше, чем занятия музыкой. Но вместо слуха мы развиваем внимание. Человек, который рисует, обращает внимание на то, что происходит вокруг него ― а это не так просто, как кажется.

7. Сомнения лучше, чем уверенность.
Все говорят о том, как важна уверенность в том, что ты делаешь. Мой преподаватель по йоге как-то сказал: «Если вам кажется, что вы достигли просветления, вы всего лишь уперлись в собственные рамки». Это верно не только в духовной практике, но и в работе. Для меня все сформировавшиеся идеологические позиции ― сомнительны, потому что совершенство ― это бесконечное развитие. Я нервничаю, когда кто-то верит во что-то безапелляционно. Надо подвергать сомнению все. У дизайнеров эта проблема появляется еще в арт-школе, где нас учат теории авангарда и тому, что личность может изменить мир. В каком-то смысле это правда, но чаще всего заканчивается большими проблемами с творческой самооценкой. Коммерческое сотрудничество с кем-то ― это всегда компромисс, и этому ни в коем случае нельзя сопротивляться. Всегда надо допускать возможность того, что ваш оппонент может быть прав. Пару лет назад я прочел у Айрис Мердок лучшее определение любви: «любовь ― это крайне сложное осознание того, что кто-то кроме нас реален». Это гениально, и описывает абсолютно любое сосуществования двух людей.

8. Это неважно.
Однажды на День рождения мне подарили книгу Роджера Росенблатта «Старейте красиво». Название мне не понравилось, но содержание заинтересовало. Самое первое правило, предлагаемое автором, оказалось лучшим. Оно звучит так: «это неважно». Неважно, что вы думаете ― следуйте этому правилу и оно прибавит к вашей жизни десятилетия. Неважно, опаздываете вы или приходите вовремя, тут вы или там, промолчали ли вы или сказали, умны вы или глупы. Неважно, какая у вас прическа и как на вас смотрят ваши знакомые. Повысят ли вас на работе, купите ли вы новый дом, получите ли Нобелевскую премию ― все это неважно. Вот это мудрость!

9. Не доверяйте стилям.
Стиль ― понятие неактуальное. Глупо отдавать себя какому-то одному стилю, потому что ни один из них не заслуживает вас целиком. Для дизайнеров старой закалки это всегда было проблемой, потому что с годами вырабатывается почерк и визуальный вокабуляр. Но мода на стили опосредованна экономическими показателями, то есть практически как с математикой ― с ней не поспоришь. Об этом писал еще Маркс. Поэтому каждые десять лет сменяется стилистическая парадигма, и вещи начинают выглядеть иначе. То же самое происходит со шрифтами и графикой. Если вы планируете просуществовать в профессии больше одного десятилетия, очень рекомендую быть готовым к этой смене.

10. Говорите правду.
Иногда мне кажется, что дизайн ― не лучшее место для поисков правды. Безусловно в нашем сообществе существует определенная этика, которая, кажется, где-то даже записана. Но в ней нет ни слова об отношениях дизайнера с обществом. Говорят, 50 лет назад все что продавалось с этикеткой «телятина», на самом деле было курицей. С тех пор меня мучает вопрос, что же тогда продавалось, как курица? Дизайнеры несут не меньше ответственности, чем мясники. Поэтому должны внимательно относится к тому, что они продают людям под видом телятины. У врачей есть клятва «Не навреди». Я считаю, что у дизайнеров тоже должна быть своя клятва ― «Говори правду».

Милтон Глейзер — один из самых известных дизайнеров США, художник, который создал огромное количество шедевров графического дизайна, в том числе знаменитый логотип I ♥ NY. Помимо практики, 80-тилетний Глейзер занимается и теорией: читает лекции в университетах, пишет эссе и теоретические рассуждения о связи дизайна и искусства и их влиянии друг на друга, о профессии дизайнера и сложностях творческого процесса.

---

пост-рок Х)) или о мечте и счатсье

Не помню, когда это случилось,но наверное очень давно. В какой-то момент я перестала мечтать. В моём понятии всегда было чёткое разделением между "мечтой" и "желанием" .
Я никогда не мечтала о велосипеде, или о том, что бы выступить на каком-нибудь фесте,
всё это я всегда причисляла к слову "желание", и это слово слабее.
НЕ то что слово "мечта", которое я увы забыла или она есть,но она спрятана,потому что мой ум берёт контроль над сердцем.
У меня не было мечты стать кем-то, или чего-то ясного смотря в будущее желать.
Мечта это что-то более масштабное, все мечтают быть счастливыми, а всё остальное, что нам на пути к этому счастью попадается ,это желания,которые мы исполняем.
Так если подумать о чём можно мечтать? Здесь и сейчас ,не смотрю на прошлое, не живя заранее в будущем?
Но в одно я верю, мечту свою надо искать, а когда она исполниться искать другую.
И над этим стоит кропотливо работать.
А быть счастливым и радоваться тому что ты жив, мир вокруг как ни крути прекрасен, и люди все интересны каждый по своему, словно ты открываешь целую вселенную перед собой. Разве зная и чувствуя всё это мы можем не чувствовать струны счастья?)
Очень бы хотелось что бы так было)

@музыка: Dirk Brossé – 1. "Parade’s End Main Title"

@темы: "мысли в слух"

---

Заголовок трам пам пам

В какой-то момент появилось много дел, но все они перестали мешать трезво смотреть на себя и на своё непонятное сознание.
Появилось время сделать то, что давно хотела.

Переставить всё как надо, посмотреть на мир под другим углом.
Создать веру в то, что это лето будет незабываемым и полным переключений, не смотря на стандарты.

Но вот и сюда руки дошли писать, а всё потому что спать мне сейчас в этот час не хочется)
И хотя моя голова уже месяц летает непонятно где

Чему виной, не моё "врачевание" и перестановки дома, а банально как всегда последствием просмотренных новых фильмов и сериалов
Всё не так плохо)

Наверное это время единственное за столько лет, когда я могу быть честной с самим собойХ)) И немного вспомнить что такое хоть чуть -чуть расслабляться )

Мой комп теперь стоит в коридоре, в моём так называем кабинете.. увидев который нормальный человек принял бы меня за "маньяка психопата" За-то сидеть тут комфортно,удобно и самое главное окружающее подпитывает на творческий лад.

Недавно я пошла устраивать свой первый фото сет по своему небольшому эксперименту)
"который я частично выложу тут" я не фотограф, тем более не серьёзный, у меня есть одна страсть заниматься "криворожием" и менять лица, сама я уже на этом собаку съела, поэтому пока есть время берусь за других)
Под объектив попалась милая моя коллега по работе, и продвинутый гик Настенька, которая в жизни не часто носит платья, и я как-то сразу решила мы снимаем тебя в нежном, романтическом образе, в единении с природой. И в добавок, возьмём что-нибудь мистическое. Цель была сделать её неузнаваемой, но показать какая она может быть, или возможно какая есть на самом деле )
Мой план удался. Настя, оказалась моделью, настолько потрясающей, что не побоюсь слова яб женился Х))
И то, что я заставляла её терпеть крапиву и комаров,было оправданно, мы всё успели снять и под грозой с мороженным шли из Царицыно по домам.

фотографий вышло много, из 300 штук я отобрала около 40, включая смешные моменты во время съёмок, тут же тока несколько выложу)

красоты

на очереди ещё 5 человек, готовых быть застреленными моим фотиком Х))

@музыка: Rick Smith – Bullet Cut

@настроение: ёкарны бабай

@темы: "мысли в слух", "фото", "повседневное", "каля-маля"

---

ещё каля маля))

@темы: "каля маля"